Вторая мировая война унесла сотни миллионов жизней по всему миру, это событие, несравнимое ни с чем по своей жестокости.  Но в этой статье речь пойдет  о потерях СССР.
    Отцы, сыновья  и мужья отправлялись на фронт, оставляя свою семью, своих детей и женщин одних. Разумеется, женщины тоже участвовали в войне, и их заслуги велики и неоспоримы, однако количество мужчин на войне было больше, а следовательно - больше и потери.
    На войне семья лишалась кормильца, и эту огромную ношу женщина взваливала на свои плечи. Работать за двоих, вести хозяйство, воспитывать детей, быть им и матерью, и отцом, успевать все и даже больше - все это стало обязанностью  женской части населения. И это не могло не сказаться на психологии людей. Женщина больше не прячется за мужскую спину - потому что спины нет. Ей приходится самой решать свои проблемы и бороться за жизнь, что уже является большим шагом к эмансипации. В СССР и ранее продвигался курс на уравнивание всех людей в правах и обязанностях, стиралась разница между отношением к мужчине и отношением к женщине, но теперь женщины стали значительно преобладать в количестве, и приходилось считаться с этим, ценить их больше, ведь прекрасный пол стал составлять основную производственную силу государства. Это, несомненно, печально, что независимость обреталась в связи  с такими страшными событиями, как война, но тем не менее это был большой шаг.

    В целом, в послевоенные годы на 100 женщин приходилось около 60 мужчин-ровесников, особенно сильный перевес был в деревнях. К настоящему времени перекос сгладился, но он все еще существует даже спустя столько лет.

    Население резко постарело: молодые люди и взрослые мужчины погибли на фронте, дети умирали от голода и болезней. Пожилые люди стали составлять большинство, чуть ли не 75% от всего населения. Образовалась демографическая яма.

    Все это повлекло за собой последствия, порой довольно причудливые.

    Детей воспитывали мамы и бабушки, но вспомним, что каждая из них потеряла кого-то на этой войне. Каждая страдала. И у каждой было множество дел, работа и хозяйство. Это далеко не положительным образом сказалось на воспитании подрастающего поколения. Дети в большинстве своем росли, словно сорная трава, пока их родственницы работали и обеспечивали их жизнь. Как может уставший, вымотанный человек с грузом огромного горя на душе воспитать ребенка? Все глаза выплаканы по мужу, брату, сыну или отцу,  руки загрубели от работы, а душа покрылась непробиваемым панцирем, позволяющим защититься от враждебного мира. Но закрываясь от мира, женщина закрывается и от своего ребенка. Он не получает ласки и тепла, мама не может уделить ему внимание. У нее нет сил - ни физических, ни душевных. Но ребенок не понимает этого, ему не объяснишь тяжести горя, он видит лишь усталую маму, которая не играет с ним. Он думает: "мама меня не любит". И далее есть два пути: либо он вымещает обиду на своих собственных детях, отчуждаясь от них, либо становится любящим родителем, потому что помнит, как ему хотелось маминой любви. Те, кто пошли по первому пути, лишь продолжают порочный круг, и их, как это ни прискорбно,  больше. А это целые поколения людей, выращенных без выражения родительской любви! Каждый из нас знает бабушку, совсем старенькую, ходит плохо, а рвется на огород или по хозяйству хлопочет, сумки сама таскает. Без дела сидеть не может. Так научила бабушку послевоенная жизнь - никто не поможет, делай все сама. И она делает, и почти справляется. Моя бабушка тоже такая.

    Маленький человек растет, смутно чувствуя, что его не любят, хотя это совсем неправда, и мама живет только для него. И он старается заслужить ее расположение любыми путями: дома ни пылинки, ужин на столе, в дневнике пятерки, младшие присмотрены, друзья все отличные, чтобы мама довольна была. Вам ведь тоже наверняка мама говорила: "Попробовала бы я так со своей матерью поговорить, как ты со мной!".  И ведь правда. С таким трудом завоеванным расположением (как ребенок считает) нельзя рисковать распрощаться из-за грубого слова.  У железной леди и рука тяжелая.

    Но со временем этот недолюбленный ребенок вырастает и создает собственную семью, окружает безграничной, прямо-таки удушающей заботой свое чадо. Мама знает лучше, слушай маму. Не приходи домой поздно, я спать не лягу, пока ты не придешь. Мать болезненно привязывается к ребенку, он становится для нее единственной отдушиной, светом в окошке. На него обрушивается вся мощь родительской любви, состоящей не только из любви конкретного родителя к своему ребенку, но и из стараний компенсировать нехватку любви от собственной матери, а это уже двойная порция любви. И этот ребенок становился в некотором смысле опекуном для своих родителей, потому что родитель, так безгранично (болезненно) любящий свое чадо, становится уязвимым, инфантильным, и за счет этого не выглядит для ребенка достаточно зрелым, способным самому справиться с проблемами. Не расстроить маму и папу, а то им плохо станет. Жизнь и так тяжелая, а тут еще я. Самостоятельные и взрослые не по годам. В садик сам, в школу сам, в художку и музыкалку сам, в магазин тем более. Но вместе с самостоятельностью он очень привязан к родителям, ему тяжело начать свою собственную жизнь и "бросить маму одну". Она без меня пропадет. Это убьет мамочку. И часто человек остается, до конца дней слушает причитания родни"Старой девой останешься", "Так всю жизнь  бобылем и проживешь". Куда ни кинь - всюду клин. Не у всех хватило характера не обращать внимания на родительские истерики "ты нас бросаешь" и уехать жить самостоятельно. Людям этого поколения присущи чувство вины, гиперответственности, тревоги и бдительности. Но им не хватает детскости и открытости миру. Часто они говорят, что чувствуют себя взрослее окружающих, хотя по годам у них еще только самый расцвет молодости и сил. Зато именно они умеют договориться со всеми и организовать все: от крестин до полета на Луну.     

 Когда у них появляется собственный ребенок, они точно так же удушают его заботой, как бабушки и дедушки их родителей. Ведь если они не видели в родителях самостоятельных людей, как их можно увидеть в детях? Никаких замков в комнату, почему ты не даешь мне читать твой личный дневник, кто тебя провожал?! Плохо воспринимают чужие личные границы, особенно - близких людей. Ведь они привыкли опекать, привыкли к полному контролю. Нельзя сделать однозначный вывод о том, как это отразилось на нынешнем поколении, оно выросло и растет слишком разношерстным, однако, определенно более циничным, недоверчивым и несколько равнодушным. И это тоже можно считать результатом соответствующего воспитания. 

Итак, детям военных женщин не хватало зрелости и любви, их детям - беззаботности.      Чего не хватает нам?